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Archive for the ‘What porra is this?!’ Category

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1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

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– Não ter nenhum princípio.

Entender que Homem não trai, distrai-se.

Aprender que nunca se deve bater em uma mulher – ela pode se apaixonar.

Mulher bonita a gente pega e conta pros amigos. Feias a gente pega mas não conta pra ninguém

– Princípio básico: Cafajeste não mente, omite.

Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.

Nunca deixe os amigos porque sua namorada está chamando.

Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Em casos de “extrema necessidade”, prometa tudo a uma mulher – elas acabam cedendo.

Seja prevenido, leve camisinha até para velórios, mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Não perdoe, vingue-se.

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Vocês se lembram da banda “É o Tchan”? Aposto que todos aqui se lembram, foi uma das bandas que fizeram parte da infância/adolescência de muitos que visitam esse blog. Mas me respondam, vocês prestaram atenção na letra da música alguma vez? Você sabia o que estava cantando?

 

Se não, você com certeza era quem:

– Imaginava um tronco de árvore na parte:
…pau que nasce torto, nunca se endireita. Menina que requebra , mãe, pega na cabeça…

– Tinha o põe põe como passinho, ou imaginava um galo e uma galinha dançando e batendo as asinhas:
…põe põe põe… Pra você que põe o “a”, vire um pouquinho para cá. Pra você que põe o “b”, bota a bundinha pra tremer…

– Pensava q o tchan era um bichinho de pelúcia muito fofo:
…Segura o Tchan, amarra o tchan, segura o tchan, tchan, tchan, tchan tchan…

– Achava q a Tcheca era uma boneca, amiguinha do “Tchan”:
…segura a tcheca..solta a tcheca e põe a tcheca pra sambar…

– Pensavam q a mulher tocava flauta:
…ela faz a cobra subir, a cobra subir, a cobra subir…

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Maravilha essa montagem que eu achei no Lula LoL.

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Os 12 motivos

1. Não é nojento
A maioria das que eu conheço alegam não topar um ménage porque “acham nojento”. Eu digo que beijo é beijo, amasso é amasso; fecha o olho que você vai sentir diferente, porém vai sentir que um beijo ainda é um beijo e um amasso ainda é um amasso. Nada que você nunca tenha experimentado, com a diferença de que será menos áspero, e com um cheiro mais suave. Se seu nojo é de lamber algumas… partes da sua companheira, não se preocupe: dá pra fazer só as preliminares e deixar que o homem termine o resto. As novatas costumam fazer DEMAIS isso, de começar e não terminar, o que me deixa meio emputecida, mas fazer o que? Forçar a barra e ficar se obrigando a fazer não é nem um pouco divertido. Só que aí você perde a melhor parte da coisa toda.

2. Você vai experimentar novas sensações
Enquanto muitos acham que o é apenas uma resposta fisiológica natural do corpo, para fins de reprodução e prazer, eu vejo muito mais que isso em meio à essa dança lasciva de movimentos ritmados que é o . Eu vejo experiência, luz, sabedoria. Eu vejo novas portas para dentro da alma no . Eu vejo redenção e salvação numa boa trepada.

 Andai na luz, irmãos.

faz você se descobrir e se abrir (heh) muito mais do que qualquer terapia o faria. Um ménage, no campo sexual, é equivalente a percorrer o Caminho de Santiago de Compostela, no campo espiritual.

3. Seu namorado vai ADORAR
Você pode fazer isso porque realmente tá afim -e daí não precisa de motivo nenhum além desse- ou pra também agradar seu parceiro, além de se satisfazer. A não ser que alguma coisa dê muito, mas MUITO errado, ele vai sorrir de orelha a orelha por bastante tempo.

 Por que será?

4. É divertido
Basta relaxar e tomar cuidado para que ninguém faça nada que não vá curtir de verdade que as coisas caminham bem. E você ainda acorda no dia seguinte pensando NOSSA, MAS KI PARADA LÔKA MERMÃO KKK!!!1 mesmo que, por algum motivo, não tenha ficado tão agradada assim da experiência.

5. Te ajuda a expandir seus horizontes
Você acaba aprendendo na prática que não existe só preto no branco. Mulher que pega mulher nem sempre é gay, e pode nem mesmo ser bi. Pode-se muito bem ser hetero e gostar de uns peitinhos de vez em quando, por que não? Aplique esse não-absolutismo e flexibilidade de posições nos outros aspectos da sua vida que as coisas tendem a ficar mais fáceis -ou pelo menos menos mais compreensíveis- nas situações que te cercam.

6. Você vai aprender coisas novas
Pode ter cer-te-za que você vai aprender truquezinhos novos com a sua amiguinha, nem que seja novos movimentos lingüísticos pra usar no parceiro ou novas carícias que você curte, novos ritmos, novos toques, enfim. Em questão de descobrir coisas novas, o ménage é um prato cheio.

7. Ajuda a quebrar a rotina de sempre
E aqui nem estou falando da rotina do casal, estou falando da SUA rotina. Estou falando de adrenalina e friozinho na barriga, é quase como que perder a virgindade de novo. Só que menos dolorido.

8. Você (possivelmente) vai gostar
Espero profundamente que você se divirta, aprenda, experimente e se descubra mais depois de uma experiência dessa. Mesmo que você ache que não gostou o suficiente pra um repeteco, eu tenho quase certeza que quando você terminar, não estará arrependida. Pelo menos, assim espero.

9. Pode ser o primeiro passo para abrir mais as opções no relacionamento
Ou voce acha que vai ser uma coisa nova só pra você? Seu parceiro também vai experimentar sensações novas e aprender com isso. Cê sabe que homem é meio burro e tal, mas pelo menos UM POUCO ele vai aprender. Acaba contribuindo com a vida do casal de uma forma geral.

10. Você pode descobrir que gosta também dos carinhos de uma mulher
Eu e a Valks concordamos que, por mais que uma coisa te pareça estranha, você só vai descobrir se gosta depois de tentar. E digo mais: digo que da primeira vez que experimentei, não gostei. Não cheguei a odiar e ficar com nojo, mas achei esquisito. Depois, fui vencida pelo desejo (”vencida pelo desejo”, um ótimo título de pornochanchada) e em verdade vos digo: é bom. Mas só se descobre se se experimentar e, novamente, gostar dos carinhos de uma mulher não te torna lésbica nem muda nada que você já seja hoje. Tomar sopa de legumes esporadicamente não te torna uma vegetariana; o mesmo vale pra peitinhos e sua sexualidade.

11. Ele vai gostar ainda mais de você
Ele vai te endeusar. Ele vai te achar o máximo, beijar seus pés, te adorar e ficar eternamente grato. Contente-se com o fato de que ele VAI falar pros amigos, isso é tão certo quanto o céu é verde e a Terra é plana. Não penso que fazer um ménage com a intenção de ser mais amada ou desejada seja saudável, muito menos fazer pra salvar um relacionamento falido. O tiro pode sair pela culatra e, como disse mais acima no texto, o principal motivo tem que ser a sua vontade.

12. A vida é curta demais pra você sair dessa sem provar um ménage

– Dar o primeiro beijo….. OK
– Dar uns tapas naquela piranha da facul….. OK
– Perder a virgindade….. OK
– Ter um filho…..
– Comprar uma bolsa da Vitton…..
– Dar o cu….. OK
– Ter 416 pares de sapato no armário….. OK
– Pular de páraquedas…..
– Ir na montanha-russa com looping….. OK
– Conhecer o Cristo Redentor…..
– Fazer a três….. OK

Tem certas coisas que você NÃO PODE deixar de experimentar, nem que seja só pra tentar e não gostar. O ménage é uma delas.

Conclusão
Companheiras, espero que esse singelo texto tenha conseguido abrir um pouco a sua mente. Ou que tenha te convencido a chegar às vias de fato, caso essa vontade já tenha minado na sua cabeça. Um ménage não é um bicho de sete cabeças, não é nada de pecaminoso, nojento, bizarro ou promíscuo; é apenas outra modalidade de , e diria eu que uma modalidade bem comum por ser prazerosa pra ambas as partes. A maioria das que eu conheço admitem já ter tido vontade de ficar com outra mulher, tanto por vaidade quanto por desejo. Bem, qualquer motivo é válido, desde que a sua vontade prevaleça. Eu sinto muitíssimo se você realmente é uma hetero até o osso que não tem vontade nem de tentar, cê tá perdendo uma oportunidade e tanto sua vaca caretona.

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Vc é emo?

Não quero ver ninguém chorando após ler isso…
1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
(mais…)

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